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现在女友买东西，都顺理成章地要我付账，长期下来颇令我吃不消，怎么办呢？在“血”的教训中，我总结出了消灭女友购买行动十招，现无偿提供给各位受苦受难的男同胞。
第一招：狡兔三窟。身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
第二招：忍者龟。火速逃离付账现场，在服务生来埋单之前，你会突然肚子痛要上很久的洗手间，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付账。之后你再付她一半，养成她自付的习惯。
第三招：化整为零。不带大钞，只带零钱，就算带50元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。
第四招：信用卡失效。把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地问店员：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？第五招：危险勿近。花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜；女朋友要买化妆品，就说：自然就是美啦！反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界。带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
第七招：忆苦思甜。伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主）。
第八招：搞破坏。想象女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边攻心战喊话，“这太丑”、“没品位”、“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。
第九招：焦土战术。你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
第十招：哀兵之计。到麦当劳当工读生、值大夜班，原本摩托车的就改步行，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。
上述十招要轮流交替使用，而且要灵活使用，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找死党一边血拼，一边骂你“小气鬼、没品位、没人格”，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就会一发不可收拾了。切记，切记！
